不想被当软柿子捏，你先得不当软柿子

我为什么主张“性骚扰时不能蒙逼”呢？ 这是因为：性骚扰与强暴，其实只有一线之隔。 在无人的楼道、门口或者卧室，把手伸进你衣服里，突然搂住你，把舌头伸进你耳朵里——这可能是性骚扰，但也很可能就是强暴的第一步。 这是事实，人人都知道。 没有人想被强暴，没有人想被真实强迫、被真正意义地伤害，在恐惧软弱里尝到痛苦。 女性在这种情况下，该如何保护自己呢？ 总不能说，靠犯罪分子的阳痿吧。

社会是越来越文明的，所以在我们这一代成长的过程中，遇到的性骚扰、性威胁、性侵害，都比年轻一代多，甚至说，多很多。 在这种野蛮成长的环境下，如果不能培养出亚马逊女战士般的战斗本能，就多半被吃干抹净。

我刚大学毕业进入单位不久，发生了一件这样的事。 （为了一些原因，我的表述会很含混。）

(资料图片仅供参考)

开很高级别的大会，出于安保考虑，所有参会人员都入住定点酒店。 我每天是要送文件给人签字的，这时就送到酒店去。 酒店里，住的都是我的同事领导，而且我自己也参加会议的时候，也会入住这个酒店，所以这是很自然的事儿，没什么可多想的。 有一个人，之前一直表现得对我很友善，我每次送文件给他，他都会和我聊几句天。 我是小字辈，对大家都很尊敬，包括他。 我不记得他有没有逾矩行为，比如不合适的肢体接触之类——但在我记忆与判断里，应该都没有的。 单位上嘛，大家都是正经人。

这一天，我送文件给他。 我忘了是什么原因，是我送去他不在还是什么。 反正当时已经下班了，是晚上了，我已经准备第二天再送文件了。 当时大家都用座机，我就在家里的座机上收到他的电话：他让我现在把文件送到他房间去。 这是正当要求，我就答应了。 先去单位，拿上文件，就到酒店他的房间，敲了门。

细节我不太记得了。 反正我进去之后，看到房间里的电视机上放着一些肉乎乎的镜头——事后，我才意识到，他应该是用那个机器在放黄片。 我似乎等了一会儿，他才出来，刚刚洗过澡，穿着袍子式的浴衣。

我正常递文件给他，他突然间抱住了我，脸用力地偎向我的脸。 这一片记忆非常混乱，我就记得皮肤相接的粗糙感。 我大惊，拼命挣扎。 我应该是没有出声，但出尽全力，我不记得我有没有用上牙齿或者指甲。 反正一会儿之后，他松开了我。

我惊魂甫定，还记得我的使命，我再次把文件递给他。 他签完字之后，我就拿上文件离开了。

一出酒店门，就开始哭。 一边哭一边走。 酒店旁边有武警在训练，我站在那里看着他们的朝气蓬勃，不知为什么就觉得自己特别可耻——到现在来看，这简直是荒谬的。 做了下贱事儿的是他，为什么是我觉得可耻？ 但这个感觉是真实的。

我一直等到眼泪流完，才回到办公室，把文件回到了它们该在的位置上。

这件事，我从来没跟人说过。 在那个时代，还没有性骚扰这样的说法。 让我恐惧的是：那个人本来打算干什么？ 仿佛连想一想，都是肮脏的。

类似的不愉快经历，我还遇到过。 每一次我都殊死拼搏，我的觉悟是：哪怕我死在这里，你也别想活着离开。 我是否用力过猛？ 我是否太过激？ 这也许只是一次一次普通的性骚扰，不是我预想到那么可怕的事儿。 我不知道，我知道的就是：我不打算给那些事发生的机会。

工作中生活中，我见过许多许多女性，在类似的处境下软弱了屈服了。 也许是因为恐惧，也许只是不知所措。 她们每个人的命运，我都叹息我都同情。 会怀孕，会流产，会对这个强暴犯产生奇异的感情，会有经济上的损失。 而且，坏人是这样的，你软弱过一次，他就知道你是可以被拿捏的人，你就会被反复拿捏。 每一次，到后来都是非常痛楚不堪的处境，难以收拾。

要如何避免事情走到这一步？ 当然首先是严刑峻法，不给犯罪分子可乘之机。 但另一个角度： 每个人，都有义务为自己为战。 不想被当软柿子捏，你先得不当软柿子。

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